Сап, хиккач. Наконец-то нашел борду сокрытую от взора всяких конфоблядей и их конфликтов, серунов, и прочего кала который, на данный момент, находиться в остальной бордосфере. В виду своего ухудшившегося настроения, хотелось бы немного высказаться обычному анониму, да и в целом людям. С чего бы такого начать... Наверное представлюсь. Я 17 лвл студент(поступил на среднее специальное, но в этом году оттуда уёбываю, не хочу сидять дальше с кончеными преподавателями дальше), учусь на какого-то дегенерата, в виду ущербности курса обучения по специальности погроммист в моём "ВУЗе". Интересуюсь всякими языками программирования, free software, рогалики допотопные по типу ангбанда, игрульки всякие на пекарню, тхинкпады(прямо сейчас пишу со своего Т430), чуть-чуть философией, когда-то очень давно интересовался историей в школьный период, порой читаю всякую литературу. Ещё с пиздючества интересовал меня компьютер и игры на нем, с 2 лет уже сидел за ним и играл во всякое, от стратежек до шутерков. В шкиле травим не был, с одноклассниками имел более менее отношение. Отучился я в целом нормально, без напряга, учителя были достаточно адекватные, при возможности я конечно уроки все просыпал, на них же, либо залипал во что-то. Но начиная с какого-то времени я своё общение перенёс в интернет, мои одноклассники в большинстве своём были какими-то алкашами, и общаться желания с ними мало было. В интернете я приятелей имел очень мало, конфликты на конфликтах, и всё с местными обитателями каких-то груп, бывало на почве взглядов на те или иные вещи, либо просто не приглянулись один одному. Годами живя на всяких социальных платформах, на которых я заимел репутацию не очень уравношенного человека, плохого, ещё кого-то. Теперь желательно что бы вы сели там, либо просто приняли успокоительно. Я обратил свой взор на луркмоар. Я и раньше что-то слышал про имиджборды, даже считал это чем-то таким загадочным, ужасным. Но с момента обнаружения луркмоара мой мир перевернулся с ног на голову. Я читал достаточно много статтей в поисках интересной информации по истории интернет культуры, явлениях, и, особенно, по имиджбордах. Меня всё это втянуло, всякие битарды, анонимы, так сказать романтика, другого слова просто не найдешь. Я даже заходил на Сукач пару раз, пытался распросить людей про их форум, что и как у них тут. Но из-за специфики имиджборд и их общения, я не осел там, мне тогда не очень заходило там общаться, да и у меня было местечко где я мог побеседовать, где были мои немногочисленные друзья. Прошли года, и вот моё то гнёздышко просто стало помойкой, мертвой, а часть людей из моего круга общения вовсе исчезла, и тогда я принял решение перейти на имиджборды, конечно же ища альтернативу Сукачу. Вот я и на них оказался, я там оказался полностью сам. Сидел не один день, неделями, но никак не мог вникнуть в это безсознательное нечто, отказаться от идентичности и принять то что мне было предложено. Я ощутил стеснение, даже стыд. Я чувствовал себя очень одиноко сидя на них. К тому времени я растерял остатки своих друзей, один из них вообще начал спиваться, он пропадал неделями, а общением с ним вообще перестало как либо строиться. От меня отдалились все. Никому не было интереса со мной общаться, пойти вместе со мной в какие-то игрульки, либо ещё что-то. Они нашли свои компании ирл, кто-то вообще уехал в другую страну и удалился сам. Меня до сих пор это печалит это, то как со мной поступили мои же друзья. И я начал путь на имиджбордах, побывал на всех который только можно было побывать. От нультиреча до апачана даже. Я гулял по ним, по части из них как по кладбищу, либо архиву, они были памятниками годов, епох, где я мог посмотреть как общались люди, какая культура была. Часть же живих были достаточно близки к кладбищу, либо были просто пустыми на коих сидело полтора анона, и мне тогда казалось это чем-то ужасным. Все эти имиджборды с низким количеством юзеров, количеством постинга, всё это казалось не очень перспективным и печальным. И вот я бродя по ним попал в какую-то калфу, не будем вдаваться в подробности, скажу только, что калфы мне не очень нравились, да и сейчас не очень нравяться, и через какое-то время я даже получил этому потверджение, что там в основном сидят достаточно гнилые люди, шизики, торчки, алкоголики, сомнительные личности желающие просто творить хаос, и т.д. В этом большём промежутке, начиная ещё со шкилы, я постепенно изменялся. Я становился всё более замкнут, в себе, в интернете. Становился более стеснительным, стыдливым. Но становясь всё ближе к переходу на анонимные форумы, я становился всё пассивней, грустней, печальней. Я просто утратил смысл в вещах которые мне нравились, которые я любил. Я себя возненавидел. Я ощущал вину. Я обесценивал всё что либо делал, свои знания, умения. Мне до того было грустно, что я даже решил придаться употреблению сушеного красного мухомора, какое-то время пробовал пантерный, но в итоге оказался в совсем другом месте ничего не помня, так ещё застрял в петле. Я перестал проявлять какую-либо активность в жизни, заинтересованность в ней. С людьми мне было разговаривать всегда тяжело. К счастью, в этом пространстве я смог найти хотя бы одного человека, с которым я до сих пор держу контакт, и наверное благодаря нему я окончательно не пал в бездну. Но мое состояние, как ни крути, всё равно не очень позитивное. Наверноё быть в постоянной печали моя судьба, главное не довести себя до греха.
Жалею ли я, что попал на имиджборды? Не знаю. Достаточно двоякое мнение у меня на этот счёт. Могу с увереностью сказать, что жалеть не о чем. Всё было и до них, но не в такой запущеной форме.